8 koraka do zdrave veze

Dugo ste solo? Privlače vas nedostupni/e? Oni koji su vam na raspolaganju dosadni su vam i naporni? Svi ljubavni odnosi neobjašnjivo završe nekom dramom? Neprestano se pitate: je li problem u meni ili u deficitu normalnih slobodnih ljudi?
Odgovor je jednostavan – problem je u vama!

 

Koliko god zvuči grubo i bezosjećajno, to je zapravo dobra vijest! Budući da znam da će se mnogima od vas sada javiti osjećaj krivnje, moramo to srezati u korijenu. “Problem je u vama” ne znači da se morate utapati u živom pijesku krivnje, nego samo to da ste ODGOVORNI za svoje odabire i za kreiranje vlastitog života.
A zašto je to dobra vijest? Ako preuzmete odgovornost za svoj život i shvatite da ste sami sebe doveli do mjesta na kojem ste sada, da su do trenutačnog stanja doveli vaši odabiri, vaše odluke, vaša uvjerenja, vaši strahovi i vaše drame, što mislite u čijim je rukama moć promjene? VAŠIM, naravno!
“Ali kakooooo?? Koliko još moram raditi na sebi, koliko još knjiga pročitati, koliko još meditacijskih tečaja proći, koliko se još moram prepuštati sadašnjem trenutku? Koliko još moram vježbati zahvalnost za stvari koje imam umjesto fokusiranja na ono što nemam? Kako da to izvedem kad je ono što nemam jedino za čime moje srce čezne i kad se bez toga sve ono što imam čini bezvrijedno?” Potpuno mi je jasan osjećaj frustracije kada vam netko kaže: “Ma samo imaj strpljena, doći će ti kad najmanje očekuješ!” Tu sam rečenicu u šest godina soliranja čula toliko puta da sam je mogla i istetovirati na čelo, samo da preduhitrim dušebrižnike. Moj bi odgovor uvijek bio: “Ali kako da ne očekujem kad očekujem?!”
Ne možeš ne htjeti ono što želiš. Ne postoji čarobni štapić kojim možeš ugasiti svoje čežnje. I kad god vam netko kaže da je rješenje svih vaših problema samo da se opustite i prepustite sudbini, taj definitivno nema pojma kroz što prolazite i apsolutno je u redu da mu kažete: “Pusti me s tim floskulama!”
A sada kada smo stišali glasove krivnje, izbacili frustraciju i odbacili nepotrebne i neučinkovite savjete, možemo krenuti na konkretne korake. Iako nema čarobnih i trenutačnih rješenja, formula za izlazak iz začaranoga kruga postoji! Nije lagana i nije brzopotezna, ali je učinkovita! Cijeli taj proces prošla sam i sama, a sada to isto prolazim i sa svojim klijenticama. Iz vlastitog iskustva i iskustva svojih klijentica, pokušala sam vam sažeti nekoliko ključnih koraka.

1. Priznajte da imate problem
Prvi korak koji morate učiniti jest, kao što sam već spominjala na početku teksta, prepoznati da imate problem i preuzeti odgovornost za to. Prestanite kriviti svemir, roditelje, zgodne tipove koje uzmu sve dobre žene, “loše” iscjelitelje koji nisu uspjeli otkloniti blokade, vidovnjake koji su pogrešno procijenili vrijeme dolaska te prave, zlu sudbinu i karmu. Prestanite si objašnjavati da jednostavno nemate sreće u ljubavi. “Sreća” tu nema nikakvu ulogu. Shvatite da nije slučajno da se na vas lijepe samo “loše” djevojke. Vi ih birate. Čak i kad se čini da nikako niste mogli znati da će vas ta ostaviti/izmanipulirati/povrijediti. Podsvijest čini svoje, a vaša se programirala tako da reagira na određen tip osobe.
Nakon što priznate da je problem samo vaš, vrijeme je da donesete čvrstu odluku – da ćete hrabro i marljivo prionuti na posao kako biste taj problem istražili. Obećajte sebi da ćete biti iskreni sa sobom i da nećete bježati od stvari koje vas plaše ili izazivaju nelagodu.

2. Osvijestite strahove vezane uz intimnost
Najčešći uzrok nemogućnosti pronalaska partnera i ostvarivanja dugoročnog zdravog odnosa jest strah od intimnosti. Taj strah ima mnoga lica i naličja, a često je potpuno skriven i začahuren. Meni je trebalo šest godina intenzivne psihoterapije, prolazak kroz brojne propale pokušaje vezanja, proživljavanje brojnih slomova i boli od osamljenosti te naposljetku ulazak u vezu sa zrelim partnerom koji je bio spreman sa mnom proći kroz moje epizode nepovjerenja, odbijanja i strahova kako bih došla do spoznaje da zapravo cijeli život imam problem s intimnošću. Možete raditi na sebi godinama, biti ekstremno ekstrovertirani, misliti o sebi kako ste izrazito taktilni, osjećajni i otvoreni za stvaran i dubok odnos, a da ste zapravo duboko u sebi jako, jako daleko od toga. Strah od intimnosti golema je tema o kojoj ću sigurno pisati i dalje, ali zasad samo kao uvod, evo nekih od znakova koji upućuju na tog podmuklog sabotera:
– privlači vas nedostupnost
– dostupnost je odbojna
– osjećate da u odnosima gubite sebe
– uzbuđuje vas emocionalna drama
– osjećate sram i krivnju zbog nekog dijela sebe
– nikako ne možete ostvariti zdrav odnos.

3. Istražite svoja uvjerenja o ljubavi i ženama
Završite rečenice prvim što vam padne na pamet:
“Sve privlačne žene su………”
“Sve žene koje me žele su………”
“Ljubav je……..”
Naša uvjerenja o muškarcima, ženama i općenito o ljubavi potječu iz okoline u kojoj smo odrastali, iz naših prvih tinejdžerskih ljubavnih iskustava i iz svega što smo prošli u bivšim vezama. Ako smo imali roditelje koji su imali turbulentan odnos, roditelje koji su bili neprisutni ili agresivni, ili nam iz čistog neznanja nisu davali onakvu pažnju kakva nam je bila potrebna, neminovno je da ćemo još kao djeca stvoriti iskrivljenu ideju o tome što je ljubav i kako izgleda ljubavni odnos. Dijete intuitivno zna da bi se roditelji trebali voljeti i da bi trebali voljeti njega, stoga zaključuje da je ono što dobiva od njih i ono što oni daju jedan drugome zasigurno – LJUBAV. Poslije, kada uđe u razdoblje adolescencije, iz širega kruga bliskih ljudi i znanaca dobiva i druge informacije, ali zbog dubokog uvjerenja koje je otišlo u skrivene dijelove svijesti, podsvjesno odabire upravo ona iskustva koja će mu potvrditi vlastita uvjerenja. Što više ih svojim iskustvom potvrđuje, to su uvjerenja tvrdokornija, teže ih je detektirati i još teže se razuvjeriti. Naposljetku završi u tom začaranom krugu čežnje za zdravim odnosom – nemogućnosti njegova ostvarivanja – neizmjerne osamljenosti.
No, to što imamo neko uvjerenje ne znači da je to univerzalni zakon, da vrijedi za sve i da je nepromjenjivo. Još je jedna dobra vijest da kognitivnim spoznavanjem svojih iskrivljenih uvjerenja automatski oslabljujemo njihov utjecaj na svoj proces donošenja odluka. Primjerice, ako znamo da nam se leptirići u trbuhu javljaju samo kad nam se približi emocionalno hendikepirana osoba, možemo odlučiti ne vjerovati leptirićima i u proces odlučivanja uključiti razum. Ili ako nas počne odbijati netko tko nam daje pažnju, možemo svjesno prepoznati da je taj osjećaj samo strah od toga da će nas netko ugušiti i da nećemo znati postaviti vlastitu granicu, i umjesto odbacivanja te pažnje, pozabaviti se učenjem zdravog postavljanja granica.

4. Priznajte si čega se sramite
Koje biste dijelove sebe najradije ostavili zauvijek skrivenima? Što to ne želite da drugi vide? U kojim se trenucima osjećate najmanje autentično?
Ako ste opterećeni nesigurnostima, ako se sramite nekih dijelova sebe, ako ne želite pokazati sebe kakvi stvarno jeste, ako ne znate tko ste zapravo, vrlo se vjerojatno nećete predstaviti potencijalnom partneru u pravom svjetlu. Najvjerojatnije ćete osmisliti neku ulogu za koju smatrate da će biti najprivlačnija. No ne razmišljate o tome da igranje uloge koja ne prikazuje stvarnu sliku nije fer ni prema vama ni prema onoj koju pokušavate zavesti. Time ne dopuštate osobi prekoputa priliku da vas doista upozna i krećete graditi odnos na potpuno krivim, neiskrenim i neodrživim temeljima. Ne možete očekivati da će vas netko prihvatiti onakvima kakvi jeste ako to niste ni pokazali. Također, pretvaranjem zapravo izdajete sami sebe i šaljete svojoj podsvijesti još glasniju poruku da takvi kakvi ste ne valjate.
Jako je važno osvijestiti koji su to dijelovi vas kojih se sramite, prihvatiti ih te ih hrabro, postupno i nježno pokazati svijetu.

5. Promotrite u kakvom je stanju vaše srce
Vrijeme je i da sami sebi pružite dužno suosjećanje. Pokušajte promotriti to svoje srce, osjetiti ga i vidjeti koliko je puta u životu ranjeno. Vidite da su sva ona uvjerenja i sve pogrešne odluke koje ste donijeli u životu samo produkt ozljeda na tom slomljenom srcu. Kako uopće možete očekivati od sebe da ga otvorite i dopustite nekome ulazak kad je svaki dodir kopanje po otvorenoj rani? To boli! Itekako! Vaše je srce zaslužilo da ga čuvate od daljnjih ozljeda. Jasno je da je nepovjerljivo prema svijetu oko sebe.
Misao koja je meni bila totalni “game changer” je: “Svoje srce više nikada neću dati nekome tko ga neće čuvati kao najdragocjeniju stvar na svijetu!” – do nje sam došla tek kad sam ga uspjela i sama tako doživjeti i osjetiti.

6. Osvijestite svoje kvalitete i vidite čime se ponosite
Ovaj korak preporučujem raditi s prijateljem ili terapeutom. Možemo u glavi vrtjeti svakakve misli, no za neke od njih jako je važno da se pretvore u riječi, da ih na neki način materijaliziramo, čujemo sami sebe kako ih izgovaramo i imamo ispred sebe prisutnog svjedoka. Kad imate svjedoka kojem vjerujete, izgovorite sve one stvari kojima se ponosite.
Koje su vaše kvalitete? Što ste sve postigli u životu? Na čemu ste zahvalni? Zbog čega se volite?
Već taj čin izgovaranja iscjeljuje sam po sebi, no ako vam je teško pronaći nekoga s kim ćete to napraviti, možete to izgovoriti pred ogledalom.
Na kraju zapišite sve što ste izgovorili kako biste se poslije mogli na to podsjetiti.

7. Jasno odredite što točno želite od partnerice
Iako ovaj korak zvuči potpuno jednostavno, zapravo nije nimalo. Na prvu mislite da znate što želite od partnerice – da je dobra, draga, inteligentna, zgodna, plodna i spremna vezati se… Ali neće vam svaka s tim karakteristikama odgovarati. Pokušajte se fokusirati na detalje – kakvim poslom želite da se bavi, kakav odnos ima sa svojim roditeljima, koliko je ekstrovertirana ili introvertirana… što točno vama paše? Bitno je to odrediti kako se ne biste opet našli u situaciji da upoznate ženu i pitate se sviđate li joj se i imate li ono što ona traži. Pitajte se: ima li ona ono što JA tražim? Što ona meni ima ponuditi? Je li uopće i blizu onome što želim i ZASLUŽUJEM?
Također, iznimno je važna stvar zamisliti točno kako se želite uz tu partnericu osjećati – je li to osjećaj sigurnosti, uzbuđenja, mira, podrške…. Ali ne samo nabrojiti te stvari kao da čitate upute za uporabu. Razmislite dobro o svakom tom osjećaju i pokušajte ga prizvati u tom trenutku. Pokušajte stvarno osjetiti kako se želite osjećati u tom partnerstvu.

8. Što želite dati
Zadnji korak, ali jednako važan kao i svi ostali, jest osvijestiti što je to što imate ponuditi. Ljubav je primanje i davanje. Kad pronađete nekoga tko vam odgovara po svim ili većini karakteristika, pitanje je što ste točno spremni dati zauzvrat. Možda vašoj budućoj partnerici uopće neće trebati isti pristup kao što ona ima prema vama, možda će joj biti važne potpuno različite stvari od onih koje su vama važne. Zato je bitno da ne uzimate to zdravo za gotovo i razmišljate na način da ćete joj dati sve ono što i ona daje vama. Budite iskreni prema sebi i vidite što je to što joj doista možete dati. Je li to razumijevanje, davanje slobode i prostora da bude ono što jest, podrška u trenucima slabosti ili nešto sasvim drukčije?
Možda postoje i stvari koje biste željeli dati, ali još ne možete – recimo, povjerenje. Možda ste bili prevareni puno puta i treba vam jako puno vremena da nekome povjerujete. Važno je samo da ste iskreni prema sebi i prihvatite stanje u kojem ste trenutačno. Ako vi to prihvatite, velika je vjerojatnost da će to prihvatiti i ta buduća. Vrlo vjerojatno će onda imati i veliku ulogu u transformaciji tog dijela, kao i ostalih dijelova koje ste do sad skrivali.
Možda vam se sve ovo čini kao jako puno posla. I jest! Ali definitivno nije uzaludno. Ako potražite stručnu pomoć koja će vas voditi, razumjeti i dati podršku, ako stvarno odlučite temeljito raditi na sebi i ako se predate tome svim srcem, sigurna sam da ćete biti zahvalni sebi na uloženom trudu. A, vjerujte mi, bit će vam zahvalna i buduća partnerica! Mislim da moja trenutačna veza ne bi imala nikakve šanse za opstanak da nisam odradila sve ove korake – na psihoterapiji, sama sa sobom, pomoću meditacije, knjiga, YouTubea i ostalih pomagala. Čak i kad sam pronašla nekoga tko je apsolutno savršeno ispunjavao sva moja očekivanja, želje i čežnje, moja uvjerenja i strahovi bili su toliko jaki da bih bez izrazito uvježbane vještine introspekcije vrlo brzo pobjegla glavom bez obzira i propustila najbolju stvar koja mi se u životu dogodila. Ovaj scenarij možete izbjeći i vi! Samo hrabro!

O AUTORICI:
Rajana Radosavljev je praktičarka tjelesno orijentirane terapije sa završenom četverogodišnjom edukacijom u Centru za integrativni razvoj u Zagrebu (škola s europskim certifikatom EABP te član SPUH-a). Posljednjih godinu i pol radi individualno s klijentima i održava radionice “Zdrava ljubav” i “Zašto pušim”. Vlasnica je privatne prakse tjelesno orijentirane terapije pod nazivom Selfspot. Osim toga, iza sebe ima i projekt psihološkog osvještavanja žena pod nazivom “Žene izvan okvira”, a povremeno je možete gledati i u emisiji “Kod nas doma” na HRT1, u ulozi savjetnice za razna psihološka pitanja. Možete je pratiti na FB stranici Selfspot.

 

Napisala: Rajana Radosavljev

Fotografije: Robert Gašpert

Komentari

▲ Povratak na vrh