Ljubav je samo temelj veze, a građevni materijal je zrelost

Činjenica je da je danas više single ljudi nego ikada prije u povijesti, a ako istovremeno uzmemo u obzir ljudsku prirodnu potrebu za bliskošću, mogli bismo zaključiti kako jednostavno ne znamo biti u dobrim, bliskim i stabilnim vezama

Najopsežnije istraživanje o sreći, koje se provodi već 80 godina na Harvardu, pokazuje kako je za ukupnu sreću u životu najvažnije kakve odnose gradiš. “Bliski odnosi, više od novca ili slave, ono su što ljude usrećuje cijeli život”, otkrila je studija. “Te veze štite ljude od životnih nezadovoljstava, pomažu u odgađanju mentalnog i fizičkog propadanja i bolji su prediktori dugog i sretnog života od socijalnog statusa, inteligencije ili čak gena.” U isto vrijeme, drugo istraživanje provedeno na Michigan State University, pokazuje da je biti single puno bolje od toga da smo u lošoj vezi.

Činjenica je da je danas više single ljudi nego ikada prije u povijesti, a ako istodobno uzmemo u obzir ljudsku prirodnu potrebu za bliskošću, mogli bismo zaključiti kako jednostavno ne znamo biti u dobrim, bliskim i stabilnim vezama. Naravno, ovdje ne govorim o onim single ljudima koji su odabrali biti single i savršeno su sretni s tim. No, budimo iskreni, takvih nije puno.

Pripreme za zdravu vezu
U 5 godina svoga single staža definitivno sam spadala u skupinu onih koji se ne mogu pomiriti s tim statusom i čeznu za bliskim partnerskim odnosom. Nisam tada naišla na znanstvene potvrde svojih čežnji, ali duboko sam vjerovala u to kako je zdravo partnerstvo nešto što će povećati količinu sreće u mom životu. Nakon prekida prijašnje veze, počela sam intenzivno raditi na sebi – upisala sam školu za tjelesno orijentiranu psihoterapiju, krenula na redovite individualne terapije, isprobavala sve moguće tehnike za bolje upoznavanje sebe. Nisam tada mogla svjesno reći: “Znam da sam nezrela za onakvo partnerstvo kakvo priželjkujem”, ali zahvaljujući svojoj intuiciji koja me vodila u smjeru samospoznaje, nesvjesno sam se pripremala za ono što je slijedilo. Koliko sam zaista bila nezrela, čak i nakon godina rada na sebi, osvijestila sam prije dvije godine, kad sam napokon našla onoga kojeg sam toliko dugo tražila i koji je bio ostvarenje svih mojih želja. No, vrlo brzo nakon početka veze krenule su projekcije, stara uvjerenja i strahovi, stvari za koje sam mislila da sam ih davno riješila. Aktivirali su se “gumbići” za koje nisam ni znala da postoje i to me natjeralo da pogledam u sebe dublje nego ikada prije. Iz skrivenih dijelova moje podsvijesti iskočili su paničan strah od intimnosti, nepovjerenje, pogrešna uvjerenja o ljubavi i odnosu, sebičnost, nemogućnost postavljanja zdravih granica, projekcije i nerealna očekivanja, strah od izražavanja svog mišljenja i strah od konflikta, pogrešna uvjerenja o novcu, neobjašnjivo nezadovoljstvo i nezahvalnost… No, uza sve to najčešće sam bila sposobna razaznati realnost od svoje podsvijesti pa sam ustrajala u tome da uzroke svojih reakcija ne tražim u njemu, nego u sebi. A upravo je to prvi korak prema zdravoj i zreloj vezi – preuzeti odgovornost za svoje probleme.
Strašne li spoznaje – “Problem je u meni!”. Mnogi klijenti i prijatelji kojima to kažem imaju poprilično snažnu reakciju na tu izjavu. “Kako misliš, problem je u meni? A što je s partnerom ili partnericom? Nisam ja sam/a u vezi! Nisam ja kriva što je on neodgovoran! Nisam ja kriv što je ona nerazumna!”

Dok god vladaju takve reakcije, dok god branimo sebe svaljujući krivnju na onog drugog, odnos ne može rasti. Iako je za svaki problem u odnosu potrebno dvoje, vaš dio problema jedini je nad kojim vi imate kontrolu. Koliko god to bilo bolno, slinavo, ranjivo, očajno… U mom slučaju, da sam problem i dalje vidjela u njemu ili u sudbini, u društvu ili bilo kojem drugom vanjskom utjecaju, da nisam naučila vještinu introspekcije i suočavanja s emocionalnom boli, moje zadovoljstvo u toj vezi bilo bi nemoguće – ostanak u vezi pretvorio bi se u obostrano mučenje koje bi vjerojatno rezultiralo bijegom. U tom slučaju izgubila bih najbolju stvar koja mi se dogodila u životu.

Veze na autopilotu
Svi mi imamo probleme u sebi. Netko više, netko manje. Nekoga paraliziraju, netko se zna nositi s njima. Netko ih je svjestan, netko ih nije svjestan… Ali svi ih imamo. I moramo znati da ulazimo u veze sa svim tim problemima. Možemo mi te stvari gurati pod tepih i negirati njihovo postojanje, ali kad-tad će nas zaskočiti. Isto se događa i kad smo single, ali u vezama ti problemi iskaču puno češće jer imamo nekoga tko nam cijelo vrijeme “stišće gumbiće”. Kako ne bismo priznali tu strašnu stvar – da je problem u nama, lako nam je okriviti partnera za sve svoje nedaće. Ili, još gore, dopustiti distrakcijama da nam vezu stave na autopilot. Žalosno mi je vidjeti parove koji su u dugim vezama, pogotovo one s djecom, koji odnos sa svojim partnerom stavljaju vrlo nisko na ljestvici prioriteta. Važniji su posao, djeca, hobiji, pa čak i serije na Netflixu, od toga da pogledaš partnera ili partnericu u oči i pitaš sa stvarnim zanimanjem i suosjećanjem: Kako si ti? Jesi li zadovoljan? Jesi li stvarno sretna? Nedostaje li ti nešto u životu? Fali li ti nešto od mene?

Lako je ignorirati problem dok se stvari događaju po “defaultu”. No kad-tad dođe do pucanja, s jedne ili obje strane. Ako smo i dalje na autopilotu kada dođe do kvara, stvari vrlo lako mogu izmaknuti kontroli. I onda se događa da guramo vezu od konflikta do konflikta, koji završavaju nerazriješeni i svakim ponavljanjem postaju sve jači i razorniji, a mi postajemo sve nesretniji ili, u “najboljem” slučaju, otupljujemo i odvajamo se od osjećaja. Počinjemo živjeti život sive boje.

Konflikt kao prilika za rast
No što ako preuzmemo odgovornost? Što ako shvatimo da je normalno da nam partner aktivira naš unutarnji i bolni svijet i ako konflikt dočekamo raširenih ruku, imajući na umu da to može biti prekrasna prilika za rast? Preduvjet je za to da smo spremni hrabro pogledati u sebe, vidjeti i one dijelove koji nam nisu ugodni i koje smo dugo skrivali. To nije nimalo lako, ali po mome mišljenju, koje sam stvorila promatrajući ljubavne veze svojih klijenta, veze koje me okružuju i svoju vezu, to je jedini način kako biti doista sretan u odnosu. Tako osiguravaš to da se nadgrađujete i ti i tvoja veza.

Naravno, da bi veza uopće vrijedila truda, u njoj mora biti ljubavi na koju se uvijek možeš osloniti, čak i kada te partner izbaci iz takta. One ljubavi koja te podsjeća na to zašto ste se zaljubili, ljubavi koju osjetiš kada ti partner ili partnerica napravi neku blesavu facu koju radi samo pred tobom i u tom trenu znaš da vi imate neki svoj svijet koji nitko drugi ne razumije, ljubav iz koje izvire zahvalnosti kad ga/je vidiš da se igra s vašim djetetom ili kad skuha ručak. No ako se oslanjamo isključivo na ljubav, loše nam se piše. Jer kad volimo, tada smo i ranjivi, a to otvara prostor za sve one neugodne emocije koje se većinom trudimo izbjegavati. Bez ljubavi se, naravno, ne može ni početi graditi čvrst i zdrav odnos, no ona je samo temelj. Građevni materijal veze je zrelost. Zrelost koja shvaća da odnos nije nešto što je dobro ili loše samo po sebi, nego što ovisi o našem angažmanu. Zrelost koja se očituje u spremnosti da zavrnemo rukave i prionemo na posao. U tom slučaju konflikti su dizalice, bageri i ostale mašine bez kojih se stabilna kuća ne može graditi. Konflikti su i alati kojima možemo detektirati kakve probleme u vezi doista imamo i onda raditi na njima. Oni su odličan putokaz prema potisnutim emocijama.
Za cijeli ovaj proces potreban je rad na sebi. Vrlo jednostavno – koliko vremena, truda i energije uložiš u učenje toga kako stvarno upoznati sebe, toliko ćeš više i brže biti sposoban doći do uvida, a samim time pridonijeti napretku tvoje veze. Biti u vezi je kao da si zaposlen u tvrtki u kojoj je tvoje najvrednije zaduženje, ono koje najviše doprinosi dobrobiti kompanije, to da radiš na sebi. Naravno, i partnerica ili partner ima svoj jednak dio zaduženja, ali ta odgovornost leži u njihovu polju. Ti možeš poticati promjenu i pokazivati put, ali na kraju svega, jedino na što stvarno možeš utjecati – jesi ti.

Dođite na radionicu!
Ako stvarno želite pokrenuti promjenu u svom odnosu, ako ne želite i dalje ponavljati iste pogreške, ako želite odnos u kojem možete biti povezani i iskreni sa svojom partnericom/partnerom, sada imate priliku napraviti prvi korak. Dođite na moju radionicu “Zdrava ljubav – temelji zdrave komunikacije u vezi” koja će se održati u subotu, 7. prosinca 2019., od 15 do 18:30 u centru Snaga namjere, Račićeva 5 u Zagrebu. Raznim vježbama, temeljenim na metodi tjelesno orijentirane terapije, na ovoj radionici dobit ćete priliku istražiti sebe, svoje reakcije i podsvjesne obrambene mehanizme koji vam otežavaju komunikaciju u vezi, a naučit ćete i konkretne tehnike introspekcije i komunikacije koje možete primjenjivati u svom odnosu.
Više informacija o radionici pronađite na FB stranici www.facebook.com/selfspot.therapy
Možete se prijaviti ili tražiti dodatne informacije na mail rajana@selfspot.net.

 

O AUTORICI:
Rajanu Radosavljev možda otprije znate s malih ekrana u ulozi voditeljice, glumice i novinarke, a njezin glas možete čuti u brojnim TV i radijskim reklamama, no odnedavno je napravila zaokret u karijeri i posvetila se terapijskom radu. Kao praktičar tjelesno orijentirane terapije sa završenom četverogodišnjom edukacijom u Centru za integrativni razvoj u Zagrebu (škola s europskim certifikatom EABP te član SPUH-a), posljednjih godinu i pol radi individualno s klijentima i održava radionice. Vlasnica je privatne prakse tjelesno orijentirane terapije pod nazivom Selfspot. Osim toga, iza sebe ima i projekt psihološkog osvještavanja žena pod nazivom “Žene izvan okvira”, a povremeno je možete gledati i u emisiji “Kod nas doma” na HRT1, u ulozi savjetnice za razna psihološka pitanja.

 

Komentari

▲ Povratak na vrh