Borba izbliza

Mijenjamo pravila: nije stvar u tome da se u vezi pobijedi u bitki, stvar je u tome da se vodi ljubav, a ne rat.

Monogamija je dobra za vaše zdravlje. Barem se tako može zaključiti prema studiji iz časopisa Stress koja je pokazala da dugoročna veza može umanjiti napetost u vašem životu. No kad je riječ o stresu i sukobima u vezi, oni imaju veći utjecaj na duševno zdravlje muškaraca nego žena. Jedno bi objašnjenje moglo biti da je muškarcima primaran izvor intimnosti njihova partnerica, dok žene imaju druge bliske veze s članovima obitelji i prijateljima.

Svejedno je li vaša veza nova ili pomalo istrošena, postoje univerzalni sukobi između romantičnih partnera, a način na koji im pristupaju muškarci i žene potpuno je različit. Uz savjete stručnjaka za veze, nudimo vam rješenja za izazove u vezi.

Kritična točka: Nemate sličan pristup trošenju i štednji

Financije su uvijek vruća tema, pogotovo za parove koji žive zajedno, a nemaju sigurnost braka. Prema studiji Sveučilišta Virginije, gloženja zbog financija jedina su vrsta prepirki na temelju kojih se može predvidjeti hoćete li prekinuti. Kad je novac posrijedi, ljudi jednostavno reagiraju, i to vrlo emotivno, i nisu nimalo taktični.

“Najvažnija je stvar ta da morate razgovarati o novcu”, kaže financijski savjetnik Gregg Sneddon. “Financijska se nevjera događa kad vi ili vaš partner trošite bez znanja onog drugog, vodeći tako opasan tajni život.”

Rješenje: Zvuči totalno neromantično, ali djelotvorno je. “Sve stavite na stol: dug, zajedničke i osobne troškove, pa iskreno odlučite tko je za što odgovoran. Potpuno razotkrivanje važno je za vaše novčano zdravlje jednako kao što je u vezi važno otvoreno reći kako ste prošli na testiranju na HIV.” Ako je to ozbiljno te živite zajedno, a niste vjenčani, razmislite o stvaranju kohabitacijskog sporazuma.

Kritična točka: Ne slušate jedno drugoga

Više od 50 posto ispitanica u istraživanju Women’s Healtha reklo je da su uvjerene kako ih njihovi kućni ljubimci slušaju pozornije nego partneri. Kad jedno drugoga ne slušate, to je loše ne samo za seksualni život nego i dugoročne izglede.

“To je kliše – zato što je istinit: najveća ženska erogena zona je njezin mozak”, kaže Jamie Elkon, psiholog specijaliziran za muške teme. Problem je što kad i slušate, slušate na muški način. Elkon ističe da žene razgovorom žele “ispuhati” stres, no muškarci odgovaraju nudeći savjet. I pritom, pokušavajući umanjiti partneričinu tjeskobu, često joj kažu kako je nešto trebala učiniti. To na kraju djeluje poput kritiziranja, a ne potpore.

Rješenje: Prije nego što počne govoriti, upitajte se jeste li je u stanju slušati objektivno. “Njezina će tjeskoba vjerojatno kod vas aktivirati stres”, kaže Elkon. Sukob obično izbija zbog toga – dakle, u biti nema veze s njom. Budite jasni, recite joj da je trenutačno niste u stanju slušati. To će više cijeniti nego da joj – to ona tako vidi – držite prodike. A kad je budete spremni saslušati, ugledajte se na nju: slušajte je srcem, a ne mozgom.

Kritična točka: Imate znatno različita očekivanja od veze i jedno drugoga

Zahvaljujući hollywoodskim romantičnim besmislicama, lako je izgubiti pojam te biti nespreman za sve što je potrebno uložiti da bi se izgradila dugotrajna veza. “Kad ljudi u vezi počnu gubiti poštovanje jedno prema drugome, ubrzo na vidjelo izlazi preziranje”, upozorava Elkon. Znate li oboje gdje ste? Više od 40 posto mladih parova (onih koji izlaze kao i onih vjenčanih) u studiji koju je objavio Journal of Sex nije se suglasilo o tome je li njihova veza zatvorena za viđanje s drugim partnerima.

Iskreno je ohrabrite. U ranoj fazi recite što joj imate ponuditi i nemojte biti u iskušenju dati obećanja koja nećete moći održati. ” Kad nam očajnički treba potvrda, skloni smo kamuflirati vlastite potrebe tako da ih povezujemo s potrebama drugih”, objašnjava Elkon.

Rješenje: Jeste li u vezi preko poruka? Slanje SMS-ova i mailova jest praktično, ali ubija intimnost. A to znači da neće biti nabrušena za tjelesni dodir kad se nađete uživo. Morate osigurati vrijeme za susretanje – “intimnost se stvara sloj po sloj”, ističe Elkon. Klinička psihologinja Vanessa Marsden, specijalizirana za upravljanje sukobima, kaže kako su česte pogrešne pretpostavke. “Počnite s pozitivnim stvarima, priznajte napore te tražite jasnu sliku trenutačnog problema.” U biti, “napadnite problem, a ne nju”, ističe dr. Marsden. Kanadsko je istraživanje pokazalo da iskazivanje komplimenata njezinim osobinama, i sposobnostima uz istodobno ostajanje čvrsto na zemlji vodi ka sigurnijoj vezi. U prijevodu: izbjegavajte neiskrenost – prazne će izjave odmah prozreti.

Kritična točka: Seks vam je postao rutinski

Za žene se često kaže da “nisu raspoložene” za seks. No ako vam nedostaje motivacije, niste osamljen slučaj. Prema Durexovu istraživanju, 44 posto ljudi potpuno je zadovoljno svojim seksualnim životima. Budući da se od muškaraca očekuje da pršte od neutažive požude, lako se događa da se osjećaju otuđeni od bratstva kad im je libido nizak.

“Ako vam je seksualni život postao rutinski, predvidljiv i dosadan, potpuno je jasno zašto ste prestali voditi ljubav. Pristajanje na mediokritetstvo u braku i seksu vrlo je uvredljivo”, kaže stručnjakinja za seks Marlene Wasserman, poznata kao Dr. Eve.

Kad naučite koje su njezine najpouzdanije erogene zone, umorit će se od vašega predvidljivog drljanja po njima – čak i ako vas je nekad molila da je dodirujete upravo ondje. Iznova istražite njezino tijelo uzduž i poprijeko.

Rješenje: “Intimnost je puno više od tjelesnog – to nije ideja, nego čin”, kaže Elkon. Neka stvari s dna liste dnevnih zadataka budu na njenu vrhu. Promijenite prioritete. “U stvarnosti nisu svi muškarci seksualni supermeni. Nakon dugoga radnog dana umorni ste i pod stresom – a muškarci ne mogu glumiti tjelesno uzbuđenje”, ističe psiholog Rafiq Lockhat. “No žene nisu naviknute da ih se odbija pa se zbog toga osjećaju odbačeno.” Umjesto toga, točno joj opišite kako se osjećate, tako da to ne može pogrešno interpretirati, a potom dogovorite susret za vrijeme kad ćete oboje biti opušteni, savjetuje.

Kritična točka: Tjeskoba zbog seksualne izvedbe

Zadovoljstvo seksom nekoga para izravno je povezano sa sposobnošću da se zadovolji partner. No, “kako zbog njihove dostupnosti sve više ljudi gleda porniće, tako se postavljaju nedostižni standardi”, objašnjava Lockhat.

“Većina muškaraca ne shvaća da se jedna scena snima nekoliko dana – pa misle da im erekcija mora trajati toliko dugo kao na filmu. Isto tako, i žene misle da satima moraju biti raspoložene za seks.” Zbog tih stereotipa nastaju vizualna mjerila koja su čista fantazija. K tome, mnogi parovi imaju problema s komuniciranjem o seksualnosti jer im je neugodno upotrebljavati seksualni vokabular.

Rješenje: “Ako partnerici uvijek govorite ono što ne volite, kako će znati što volite?” pita stručnjakinja za seks Women’s Healtha Elna Rudolph. Loša povratna informacija stvara loše ljubavnike; pozitivan feedback izgrađuje samopouzdanje, objašnjava E. Rudolph.

“Da biste to učinili, morate jedno drugome pozitivnu povratnu informaciju o seksu dati verbalno, a negativnu neverbalno”, dodaje. “Poslije seksa, oboje kažite jednu stvar koja vam se tijekom njega doista svidjela.”

Kad se uključite i primijetite da vaš partner radi stvar koju volite, potvrđujete da je svaki odnošaj drukčiji. To vas održava da budete prisutni cijelo vrijeme, na putu užitka, umjesto da ste usredotočeni samo na orgazam. Usto, malenim koracima – tako da, na primjer, za početak kažete: “Volim kad mi ljubiš uši” – možete izgraditi samopouzdanje za upotrebu vrućeg vokabulara.

Komentari

▲ Povratak na vrh