5 jezika ljubavi: zašto svatko ima svoje tumačenje i kako dolazi do nesporazuma

Volite svoju partnericu i iskazujete joj ljubav, ali ona ne razumije vaš ljubavni jezik i ne osjeća se voljeno? Vrijeme je da oboje počnete učiti – ljubavne jezike

“Na koji način dajem i primam ljubav?” intenzivno sam razmišljala posljednjih dana. Unatoč svim knjigama, člancima o 101 načinu pokazivanja ljubavi i dostupnoj praktičnoj pomoći, lako se dogodi da jedan od partnera ne osjeća da prima dovoljno ljubavi iako se drugi trudi pokazati da mu je stalo. Ako ne odemo korak dalje u istraživanju što se dogodilo s ljubavnim rezervoarom s početka veze, moguće je da ćemo voziti na rezervi sve dok naše ljubavno vozilo ne stane samo od sebe.
Željeti kvalitetan partnerski odnos, čemu teže svi koji zakorače u tom smjeru, i živjeti takav odnos dvije su sasvim različite stvari. Da biste lakše ostali u toj traci kad međusobne razlike u primanju i davanju ljubavi izbiju na površinu, potrebno je iskreno se zapitati: “Što možemo učiniti kako bismo ubuduće prepoznali da se ljubavni rezervoar počeo prazniti i kako automobil dovesti do najbliže benzinske?”

Različiti jezici
Najprije treba shvatiti da je održavanje ljubavi u vezi ozbiljan posao koji zahtijeva želju za učenjem, strpljenje, trud i disciplinu. Moramo se potruditi naučiti primarni ljubavni jezik partnera ako želimo da se ljubav koju dajemo tako i prevede u umu druge osobe i izazove emocionalno ispunjenje.
Jezik ljubavi kojim govorimo jezik je koji smo naučili od roditelja i bližnjih tijekom odrastanja. Stoga nije teško zaključiti kako je lako moguće da govorimo različitim jezicima jer svatko od nas dolazi s vlastitim rječnikom iz kojeg vadi načine kojima pokazuje ljubav i interpretira ono što dobiva izvana. Srećom, postoje stručni ljudi koje je ova tema zaintrigirala i koji su došli do zaključaka koji nam mogu pomoći da bolje razumijemo svoj i jezik druge osobe. Jedan je od njih dr. Gary Chapman, bračni savjetnik i autor knjige ‘Pet jezika ljubavi’, koji je u dugogodišnjem radu s parovima zaključio da do problema u ljubavnoj komunikaciji često dolazi jer partneri ne prepoznaju iskazivanje ljubavi zbog toga što ne poznaju međusobne ljubavne jezike koji se razlikuju kao, primjerice, hrvatski i japanski.

U knjizi iznosi zaključak da svaka osoba ima jedan, katkad i dva primarna načina (ili jezika) na koji pokazuje ljubav te zaključuje da parovi ne moraju imati zajednički ljubavni jezik da bi bili sretni, ali moraju znati kojim jezikom govori partner kako bi uspješno pokazali što osjećaju. Neki nam načini mogu biti više poznati, a neki nepoznati, no poenta je da je svaki odabran da se onom drugom pokaže ljubav – jer ako “govorimo” na način koji naš partner ne razumije, on ili ona će steći dojam da je nismo ni pokazali. Kako se to ne bi događalo, nužno je naučiti jezik kojim govori naš partner ili partnerica.

Pet jezika ljubavi

Pet jezika ljubavi obuhvaćaju: riječi potvrde, kvalitetno vrijeme, primanje darova, iskaze uslužnosti i fizički dodir.
U riječi potvrde spadaju riječi kojima pokazujemo zahvalnost i podršku. Ne tako da time želimo izvući korist za sebe, nego da budemo empatični i sposobni pogledati svijet kroz oči osobe pokraj nas, što podrazumijeva da najprije moramo pokazati zanimanje i naučiti što je uistinu važno njemu ili njoj pa tek onda uputiti kompliment, riječi ohrabrenja ili molbu koja ostavlja izbor, a ne osjećaj primoranosti.
Kvalitetno vrijeme podrazumijeva pažljivo slušanje, kvalitetan razgovor i smisleno zajedničko vrijeme. Bitno je da barem jedan od partnera želi provoditi tu aktivnost, a drugi je spreman posvetiti joj se i da oboje znaju da to čine kako bi si iskazali ljubav. Važno je da je, što god radili, uključena pozornost, slušanje i međusobna komunikacija.
Primanje darova ne podrazumijeva kupovanje skupocjenih poklona, nego pokazivanje pažnje kroz sitnice, bilo materijalne bilo emocionalne. Neki se ljudi osjećaju voljenima upravo kada dobiju simboličan poklon koji govori: “Ona/on misli na mene.” To je univerzalan način pokazivanja ljubavi u svim kulturama. Pokloniti možemo i sebe. Fizička prisutnost za nekoga u trenucima koji su važni najveći je dar koji možemo dati.
Iskazi uslužnosti poput mijenjanja pelene djetetu, bacanja smeća, usisavanja ili pripremanja obroka govore više od riječi. Oni koji to znaju cijeniti i kojima je to dokaz ljubavi, osjećaju se poštovano i voljeno.
Fizički dodir posebno je važan onima kojima je to primarni jezik ljubavi. Ako je to slučaj kod našeg partnera, trebamo se potruditi pokazati to dovoljno često dodirom, zagrljajem ili poljupcem. Međutim, treba naučiti i kakav fizički kontakt odgovara osobi pokraj nas jer ono što je nama ugodno ne mora biti i njoj.

Većina parova ne govori istim ljubavnim jezikom niti upotrebljava svih pet navedenih, a i oni koji govore, katkad imaju drukčiji “dijalekt”. Važno je pokazati iskrenu zainteresiranost za učenje i krenuti, ako treba i od nule, međusobnom komunikacijom i obraćanjem pozornosti na ono što partner govori i kako pokazuje da mu/joj je stalo te uzvratiti istom mjerom. Ispunjavanje želja i potreba na ljubavnom jeziku svog partnera ili partnerice odluka je koja se donosi svakodnevno.

 

Ana Bijelić je praktičarka tjelesno-orijentirane metode rada, vlasnica Centra Restart. Centar Restart mjesto je rada na osobnom rastu i razvoju odraslih metodama tjelesno-orijentirane i ekspresivne art prakse. U centru se radi individualno, organiziraju se radionice boljeg upoznavanja sebe te javna predavanja s ciljem upoznavanja što većeg broja ljudi s važnošću bavljenja svojim emocionalnim i mentalnim stanjem te njegovim utjecajem na život. Centar Restart djeluje u Šibeniku.

Preporučujemo

Komentari

Fitness centri
▲ Povratak na vrh