MOJA NAJGORA SVAĐA ponavljana je više puta no što je Severinin uradak pogledan na netu. I obično izgleda otprilike ovako: Prvo, “već” 3 do 4 sata nakon što sam proglasila “silenzio stampa”, dripac počinje naslućivati da nešto nije u redu. “Kužim da si nešto ljuta”, kaže i zapita “Što sam sad opet napravio?”
“Nisi ništa napravio”, odgovaram. “Sve je u redu. Nije važno…”
“Pa, reci mi što sam napravio…”
Obične protekne još nekoliko sati prije no što napokon istresem žuč: “Nisi me uopće upoznao s kolegom na kojeg smo naletjeli! I zašto si se uopće nalazio s bivšom onaj dan? Opet ste još nešto morali riješiti?”
Nakon toga osjećam se poprilično glupo što me takve sitnice uopće mogu izbaciti iz takta, svemu se dobro nasmijemo, bacimo se u krevet i – mir i dobro.
No, poenta je u nečem drugom – da, većinu vremena on nema ni najmanjeg pojma zašto ja šizim. Super!
To je razlog zašto sam sastavila ovu listu stvari koje nas dovode do ludila. I ne, na njoj nećete pronaći istočnjačke seksualne tehnike, pa ni brisanje one stvari u zavjesu… To je izvan konkurencije.
Proučite listu dobro. Korisna je i za vas i za nas. Vi ćete unaprijed znati što odbija žene kojima se želite prišmajhlati – kao i što ubija u pojam žene kojima ste se već nekako prišmajhlali. A mi ćemo lijepo moći nastaviti šutjeti. I pustiti vas da se cvrljite na laganoj vatri – pa nakon ovog već biste trebali znati zašto se ljutimo… He-he, tko je rekao da je život pravedan?
OKIDAČ #1
Tornado ostavlja manje tragova za sobom nego vi
Najbolje je od svega to što uopće nije problem ako ste malo neuredni. Prazna pivska boca ovdje, zamazana majica ondje – nije neki bed. Ne tražimo vam dlaku u jajetu. Ali nađemo li kakvu debelu valovitu dlaku kako se bez imalo stida uglavila na našem sapunu, nokte kako ispod tanjura grebu po stolu u blagovaonici ili ostatke brade utopljene u čaši s četkicama za zube – nadrapali ste. Mala molba: počistite za sobom. Onda možda više nećete morati čačkati našu kosu iz odvoda kade. Vrijedi?
OKIDAČ #2
Zanimate se koliko smo potrošile kod frizerke ili za novu torbu
A sami ne spominjete koliko ste dali za novi gamepad ili ostavili u kladionici računajući da će Hajduk napokon proigrati. Dok god ne dijelimo račun, vaše nas mišljenje o tome na što bismo ili ne bismo trebale trošiti svoju lovu ni najmanje ne zanima. A ako i stavljamo lovu na jednu hrpu – podsjećanje da smo upravo potrošile sve što smo ovaj mjesec smjeli potrošiti dok smo još u zanosu uspješne kupnje zasigurno vas neće učiniti osobito popularnim. Pokušajte malo taktičniji pristup – “Vau, nova zurka/torbica/cipele…” A svoje brige glede klizanja u bankrot onda iznesite koji drugi dan i predložite da štedimo za nešto što oboje želimo.
OKIDAČ #3
Razgovarate s nama kao s frendovima
Imate li ikakvih romantičnih planova s nama, nemojte nas ni slučajno dozivati prezimenom ili friendly nadimcima. Inače ćemo pretpostaviti da smo već “promovirane” u status frenda pa ćemo i mi vas tako doživljavati. A s frendovima ne spavamo… Osim toga, nećete nas se baš naslušati ni kako razgovaramo samo razmjenjujući fore iz Alan Forda. Slično tome, ne govorimo baš često ni u brojkama. OK, lijepo je čuti da u nečemu napredujete – ali zar nužno moramo znati koliko ste točno u gram podigli na benchu danas? Ili, koliko je promila porastao promet u sektoru traka za izolaciju. Također, nimalo nas ne zanima koliko ventila ima i koliko košta vaš auto ili koliko ste piva u trećem srednje uspjeli utočiti u sebe u pola sata. A tek cijena koju ste na Football Manageru platili za novo čudo od djeteta iz Argentine? Hmmm, konobar nam se odmah čini nekako privlačnijim… I ne, ne moramo samo razgovarati o nama, ali svakako su poželjne neke teme od zajedničkog interesa.
OKIDAČ #4
O budućnosti govorite neodređeno
Katkad mi se čini da su muškarci s namjerom uspjeli usavršiti tehniku pričanja o budućnosti iz kojeg se ne vidi jasno ima li nas u njoj ili nema. Ili vi toga možda niste svjesni? Primjerice, ne prestajete pričati o svatovima u koje ćete ići za 6 mjeseci, ali nijednom riječju ne spomenete idemo li i mi. A kamoli da nas pozovete... Ili, uskoro ćete na poslovni put u Pariz, u kojem ostajete dva tjedna. Super! Samo – je li nas itko pozvao da dođemo na vikend? Ne, to ćete učiniti dva dana prije. Ako… Vidite li nas u svojoj budućnosti, pokušajte o njoj govoriti tako da poželimo sudjelovati.
OKIDAČ #5
Prestanete se truditi
Djevojke smo vam ili supruge. Za to smo se odlučile, i dobro. Sve je kako treba biti. Imate nas. I onda se prestanete truditi – a to nije dobro. “Sad kad smo u braku, uzima me zdravo za gotovo. Uopće me više i ne pokušava osvojiti”, česta je ženska jadikovka. A na nju se onda logično nastavlja: “Ako me želi, možda bi se najprije mogao presvući iz te ofucane trenirke i skinute te stare tenisice. Inače – željet će me i dalje. Jer predigra nam obično traje 3 milisekunde, a seks je čista rutina. Sedam godina jednog te istog – užas!” Izmislite nešto novo, prisjetite se nečeg starog što ju je nekad bacalo u trans… Ničim izazvani odvedite je na klopu, naručite pizzu, kupite joj cvijeće, otvorite vino… Učinite nešto! Bilo što!
Više pročitajte u tiskanom izdanju, svibanj 2008., na 50. stranici!
